+519 RSS-лента RSS-лента

Отряд боевых клоунов

Автор блога: Дик Сенд
Путь к просветлению
""
Дети понедельника
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


Я вот, тоже не понимаю! В стране, где восторжествовала демократия, где народная воля, потрясая народным же достоинством, свергла владу преступной Панды. Когда Схид и Захид разом, применяя поочередно ридну украинську и братскую российскую мову (которая неслась со всех баррикад) заявили о твердом намерении слиться в Европу. Когда #весьмирснами благословил маленьких украинцив руками святой девы Нуланд, окормлявшей святыми печеньками на майдане идти цивилизованным путем развития?!
Со сцены майдана, путем зазирания в очи, были тщательно отобраны в правительство самые рафинированные патриоты. Кроме того, были приглашены со всего мира эффективные менеджеры, отъявленные гуманисты, прожженной честности люди: Мишико Ссакошвили, Гия Згуладзе, Наталя Ярэсько и прочие люди, которые желали Украине только добра…
Руками пидариотов была проведена титаническая работа по лениновалянию и уничтожению наследия проклятого совка. Окрашены в жовто-блакитный цвет практически все вертикально стоящие конструкции.
И хде все это?! В чем подвох, я вас спрашиваю?! Откуда насралося?!
В свете происходящего, считаю необходимым отменить на Украине понедельники, 13-е числа каждого месяца и високосные года. Также, вместо тризуба на герб следует поместить подкову, а в прапор Пукраины интегрировать звезды с флага ЕС и полосы с флага США (стразы добавить по вкусу).

Министр тупости
Обожаю европейских толерастов! Их мораль - убогая карикатура на вековые христианские ценности. Особенно доставляет смотреть, как эти, пришибленные демократией, дети Сороса бодрым шагом тащат свои страны к полному пиздецу. Вот и шведская министерша на днях отожгла.

Министр культуры и демократии Швеции Элис Ба Кунке в интервью для одного из телеканалов заявила, что боевиков «Исламского государства» (запрещенного в РФ) нужно «интегрировать в общество». Этим, по ее мнению, путем создания специальных государственных структур должны заниматься шведские власти. «Если есть подозрения в совершении преступления, их нужно расследовать, а преступников наказать. Однако после этого нужно, чтобы их интеграцией в наше общество занимались специальные социальные службы», - отметила она, чем вызвала в европейском обществе, мягко говоря, недоумение.

Подробнее: http://islam-today.ru/novosti/2017/03/20/svedskij-ministr-zavila-o-gotovnosti-perevospityvat-boevikov-igil/

Вот, кстати, сама накультуреная министриха:
""


Зацените - истинная шведская женщина! Холодная скадинавская красота, нордическая раса и вся хуйня....

На фоне таких сообщений это особенно актуально:
"Жители третьего по величине города Швеции Мальмё больше не чувствуют себя в безопасности из-за царящего в городе насилия, торговли наркотиками и постоянных перестрелок. Некоторые районы превратились в так называемые no-go-зоны, куда боится заезжать даже полиция", - пишут Лариса Крюгер и Анна Паули в репортаже, опубликованном Bild.

Беженцев уже интегрировали, ога. И, я смотрю, вполне успешно.

А прикольнее всего, что эти евродауны даже не понимают, что их ждет в дальнейшем. Ведь, в обозримом будущем Асад совместно с Россией додавят-таки ИГИЛоидов, и куда, позвольте поинтересоваться, хлынет освободившаяся от кровавой работы биомасса?! Уж, конечно, не в нищую Африку или многострадальный Афганистан.
Пиздоте неймется. Задержание диверсантов в Севастополе.
Еще один "нижный поцилунок" прилетел к нам от Мачехи аккурат в день пиндовыборов!

Ога в тот момент, когда вся Украйина во главе с Оптимистичным Верблюдом Олежкой Пономарем бодрствовала, тщательно отслеживая динамику голосования во Флориде, наши чекисты приняли очередных ублюдков, которые несли щири побажання от небратьев.

Что и говорить, молодчаги ребята-фсбэшники, подарочег подготовили к победе Трампа! Толстомордый такой подарочег! В комплекте всего три было, сейчас они наперебой сотрудничают со следствием, ибо "ридна маты" насрала на одвичных лыцарив причудливой пирамидкой. Что, в принципе и не ново.

Гандрюша Лысенко, ога, тот самый слабоумный дегенерат из мультика про Симпсонов, который вещал про "боевого Чебурашку" и атомные снаряды в Луганском аэропорту, резво послал геройив, що былыся за Нэню, на велыкий хуй, заявив следующее:

"В реальности никаких диверсантов ФСБ не задерживала, поскольку их в Крыму и Севастополе нет. Российские спецслужбы таким образом пытаются показать свою эффективность, вводя в очередной раз в заблуждение свое высшее российское руководство, народ и международное сообщество", – отметил Лысенко.

""


Вот так вот! Нету вас, хохлятская пиздота, и никогда не было! Когда же вы поймете, свидомые дебилы, что никому вы нахуй не уперлись! Вас никто не будет защищать, при первой же возможности вас бросят! Ибо украинская власть всегда отличалась полнейшим абсолютно циничным похуизмом в отношении своих граждан, а на пороге хронического вступления до цивилизованных народов Эвропы эта милая особенность украинской власти приняла угрожающие размеры.

Но больше всего порадовал Человек-шкиряк, он же - принесенный с вершин гималайских гор подкидыш детеныша Йети:
""

Приведу сухие и лаконичные строки из официального отчета ФСБ о предполагаемых деяниях "воинов света, воинов добра" на территории Русского города:
ФСБ России задержаны члены диверсионно-террористической группы Главного управления разведки Министерства обороны Украины

10.11.2016 Федеральной службой безопасности Российской Федерации 9 ноября 2016 года в городе Севастополе задержаны члены диверсионно-террористической группы Главного управления разведки Министерства обороны Украины, планировавшие совершение диверсионных акций на объектах военной инфраструктуры и жизнеобеспечения полуострова Крым. У задержанных изъяты взрывные устройства большой мощности, оружие и боеприпасы, средства специальной связи и другие вещественные доказательства их преступной деятельности, в том числе карты-схемы объектов предполагаемых диверсий. В настоящее время решается вопрос об избрании задержанным меры пресечения. Оперативно-розыскные мероприятия и следственные действия продолжаются.

Вчера чекисты активно просматривали некоторые дома в Балаклаве, говорят: две недели уже эту пиздоту пасут. Выявили все их контакты и передвижения, а потом взяли уебанов, пока не натворили делов.

Ну что ж Нэнька, как сраная навозная муха, не хочет из своих жадных цепких лап выпускать Крым... И вы еще, уебки, надеетесь вернуть Крым?! Да каждое такое задержание, каждое появление весточки з майдану будет приближать вас к слову "НИКОГДА", поймите это, убогие идиоты!

После того, как задержали военов Бобра на границе возле Армянска в августе, было понятно, что не остановится просто так хохлота. Просачиваются свидомые недоноски, протаскивают оружие, шоб мы не сильно Украину забывали и ее странную любовь на себе невольно чувствовали.

В отличие от СБУ, превратившееся в смесь организованной банды и отстойника для проштрафившихся агентов ЦРУ, наши разведчики работают четко и слаженно. Не так давно были задержаны под Симферополем татары - члены "Хизб-ут-Тахрир", теперь у нас диверсанты погорели... Работают, работают санитары леса.

А для наших бывших соотечественников Шнуров хорошую пестню написал: "Ехай нахуй" называется...
Гарный настрий для Украины. Шляхом перемог.
Такие маленькие люди, и такие большие АЛОЭ…
Наркоман Павлик
[/i]

На прошлой неделе, как любит выражаться Оптимистичный Верблюд, он же надежа всего фейсбучного укропа Олежа Порномарь, на Украине были хорошие новости. Абсолютно очевидно, что Мустафа Найем, тот самый, который "берите с собой кофе, чай и хорошее настроение" организовал очередную поставку "хорошего настроения" в волшебную страну чудес Кокаину.

После каждого такого сеанса "натхнення" всю украинську Ылиту начинает так рубить, что любой Боб Марли позавидует. Сразу видно: кто в чьем обществе дегустировал качественный продукт, выращенный заботливыми руками афганских наркоделов.
Куриный пастор Турчинов решил, что призвание каждой курицы - это полет к далеким звездам, и радовал весь мир чудесными постами на космическую тему. Оказываеццо, Украина и двигатели делает для американских космических кораблей и в космических программах участвует, так что без украинских ученых вся НАСА бы накрылась медным тазиком. Но по-взрослому разжег, конечно, директор КБ "Южное" Дегтярев, потому что, в отличие от бывалого пастора, ботана-директора нахлобучило по-полной.

Космическая отрасль Украины обладает полным комплексом технологий для обеспечения длительных космических экспедиций по освоению тел Солнечной системы. Поэтому государство может занять лидирующие позиции в организации полетов на Луну.
Об этом заявил гендиректор Конструкторского бюро «Южное» Александр Дегтярев, сообщает «Укринформ«.
Украина обладает сегодня достаточными технологиями, которые позволяют изготовить все компоненты для такого проекта (полета на Марс, — ред.). Но мы предложили полгода-год назад проект создания экспериментальной базы на Луне,
— рассказал Дегтярев на космодроме NASA, где запустили ракетоноситель Antares.


Ога, сцуко, «давайте обогащать уран»©… Эта – пять!!! В стране, где железные дороги и подвижный состав изношены на 95%, где не могут найти деньги на ремонт даже главных международных дорог – самое время подумать об освоении Луны. Впрочем, не надо изобретать велосипед, рецепт давно известен: как только у маленьких кокаинцев хотят забрать деньги на какую-то хуйню, им сначала предлагают помочь по 5грн. через СМС, а потом вводят принудительный налог с зарплаты. «Налог на освоение Луны»… А, звучит?! Сразу у любого свидомого встае … патрыотизьм.

Ну и Рада не подвела!!! Коээшн, этот Клуб Сельских Джентльменов не мог остаться в стороне от поставок «хорошего настроения» в страну. Сначала, на разогрев, господюки тутапеды весьма бодренько приняли ряд социальных законов (как любит писать эксперт-бактриан Олежа Порнохмырь, чтобы подчеркнуть солидность своих нелепых рассуждений - «КОРЗИНУ»), впрочем, уместнее будет здесь слово – «бачок». Так вот, Верховна Гада приняла бачок законов, из которых наиболее важные, которые позволяют киборхам, недобитым в АТО, досрочно выходить на пенсию (если доживут).
А также гражданам, которые не могут или не хотят (чудесная формулировка) оформить субсидию на оплату коммунальных услуг, платить за них в рассрочку на 12 месяцев! Великое благо!
Раньше подобное безо всяких законов делала теплосеть в порядке инициативы, введя абонплату за отопление. Т.е. разбивала все платежи пропорционально, дабы зимой не приходилось платить слишком много. НО! Громадяне должны чувствовать, что о них заботятся!

А ВОТ апофеозом кретинической заботы о судьбе нации была декларация солидарности с одновременным оргазмом парламентов Кокаины, Польши и Литвы! Хохлоиды гневно осудили СССР! Они (вместе с верными друзьями) признали СССР захватчиком, также осудили пакт Молотова-Риббентропа! Везде успели! В узких закоулках свидомого мозга даже не шевельнулось: почему же это хитрые ляхи выступили с такой инициативой?!
Может потому, что пакт в свое время предусматривал, что часть польских земель отходила в пользу Украины?! А теперь, стало быть, Украина владеет незаконно захваченными землями?! И следует их вернуть владельцу, тот самый украинський Пьемонт, что засирает полстраны сейчас своим мусором?!
Даже древняя мумия Шухевича по такому случаю выползла из саркофага и приковыляла в Раду, где объяснила пупадетам-недоумкам, какую феерическую хуйню они спороли. И назвала всех ласково «ослами».

А все же заткнул всех за пояс на этой неделе надежа-президент! В начале весь хохлополитикум напряженно следил, как кровавый диктатор Влад Путин избегает встреч с Салоносным Петром. Но, когда стало ясно, что встреча все же состоится, никто не сомневался, что это будет очередным триумфом Його Свиноговяжнисти.
Дух перемоги испустил сперва нежный министр Аваков, давеча он прослыл авторитетным международным политиком, заочно проведя встречу в Фейсбуке и нахлобучив невежу Олланда, который вздумал учить Велыку аграрну дэржаву, как ей выполнять Минские соглашения. А потом и сам Гавнокомандующий Петр, анонсировав на встрече в Берлине «ПРИНУЖДЕНИЕ РОССИИ К МИРУ», опять же в Фейсбуке, конечно.
Чтобы президент Петр, под действием хорошего настроения, не забыл к чему ПРИНУЖДАТЬ Россию и не напутал чего, самые светлые умы современности – козак Гаврылюк и сотник Поросюк вручили Петропе документ, где на 22-х страницах подробно написали, что должны Украине Европа и Россия, чтобы доблестные воены АТО перестали гатить по школам и трансформаторам из минометов.

Надев по последней моде пронзительно мятый костюм, который так гармонирует с лицом президента Аграрной Дэржавы и отыскав единственный носок без дырки, Боевой Пьеро поехал побеждать! «На Берлин!», ога…
Кстати, не следует смеяться над мятым костюмом Петра Сиропыча! Кто сказал: «Президент – обсос»?! Он – не обсос! Он - политический хипстер. Пан Петро задает новые тренды в моде и в политике! Понимать надо!
ОДНАКО! С самого начала что-то пошло не так… Началось с того, что пухлое тело президента Петра предательски застряло в проеме автомобиля, когда Свиноговяжнисть пытался из авто ступить сразу на коврик, который опять подсунули маленького размера и подержанный. А кроме того, бросили от машины метра за полтора (а ведь мем с ковриком, я смотрю, стал использоваться для всех президентов-рогулей).

""


Но самое гадкое то, что уже на встрече от великого президента великой страны отодвинули на другой край стола все бокалы. Как сказала Меркель перед встречей: «Иначе нажрется и уснет прямо здесь за столом.» В отместку находчивый Петр сожрал все бутерброды, до которых смог дотянуться.
Неприятным сюрпризом стало и то, что справа от Диктатора сидел, хитрый и довольный, запрещенный всеми цивилизованными странами Сурков. Нагло попирая основные европейские ценности.
Драгоценный документ на 22-х страницах Петру не дали даже вытащить, а аргументы типа: «Бо хлопци мэне поб”ють» не признали актуальными для встречи.
Чтобы не совсем расстроиться, президент Петр впал в состояние технического анабиоза. Временами, для того чтоб дезориентировать и смутить противника, пан Ведро в самый неподходящий момент хриплым голосом вскрикивал по-английски: «Ху из он дьюти тудей? Ай эм он дьюти тудей!», «Ландон – из зе кэпитал оф Грейт Бритн!». Чем приводил в неописуемое волнение переводчиков и фрау Меркель.
Встреча, которая была рассчитана на 1,5 часа, растянулась на 5 часов, втечение которых Меркель тщетно пыталась расшевелить разжиревшего лидера нации и добиться от него вменяемых ответов. После очередного вскрика Петра: «Полис! Донт мув, дроп зе ганс нау!», она не выдержала и отведя гаранта к окну (Файв минитс, плииз!), стала весьма чувствительно колоть Поросенка булавкой в толстенький бочок.
НО! Петропа мужественно выдержал все мучения и попеременно изображал из себя валенок и Страшилу из сказки про Элли. Министр Климкин усиленно помогал президенту, хотя ему было и не привыкать. Он на всех мероприятиях выполняет роль декоративно-интерьерного характера и всегда перемогает!
Под конец измученные лидеры выпихнули Гордость украинськой нации за дверь, так как хотели обсудить Сирию, и присутствие Петра никому не было полезным.
Первым делом, выйдя за дверь, хохлопрез (укропрезидент) заявил журналистам, что хочет расстроить весь украинский народ! Ведь «Динамо» проиграло! А президент и вся делегация только и думали об этом на протяжении всей встречи! Это Петруся, конечно, тончайше пошутил! В ответ всем, кто сомневался в стойкости Гаранта. «Вот я какой! Мерзавчик-пухляшка, говнюк-неваляшка!» - словно говорил президент: «А вы думали – я слил?! А я про Динамо думал!». Всех выебал хитрец своей жопой!
А ведь и правда, какие еще проблемы могут быть в стране, которая измучена идиотами-политиками и гражданской войной? Тока – проигрыш «Динамо»!
Безусловно, кривил душой Петюня, больше всего его беспокоило состояние мини-бара в гостинице, какое там, нах, Динамо?!
Придворные жополизцы на следующий день сразу же принялись описывать, как грозен и непоколебимо тверд был президент на переговорах. Ога, орел вывалился из гнезда! Даром, что бомжеват и упорот с виду, Пецо наш в Берлине был как громом пердящий Зевес!
Прикрикивал на Путина: «Да ты стрелять прекрати!», Олланду слова не дал сказать, а только Меркель начинала юлить, так отводил ее к окну и приводил в чувство. Чтоб, значится, помнила хозяйскую руку! Расставив все нужные акценты и плюнув в Суркова жеванным бумажным шариком, Петя поручил Меркель и Олланду держать твердую позицию с Путиным по Сирии и продолжать «ПРИНУЖДАТЬ К МИРУ», а Говнокомандующий поспешил заниматься серьезными делами международной политики. Трется спиной пан Ведро о земную ось, блиадь, кагже без него!

Короче, помчалсо дальше подчинять, унижать, доминировать, ога… Принуждать к миру…

Вот какие чудесатые события происходили на этой неделе в Стране Чудес! Кто бы подумал, что всему виной – плюгавый, лысенький пуштун, что привез на самолете мешки с хорошим настроением!

""
Дик Сенд +7 3 комментария
Сыльнийшая в Эвропи.
Когда ты одвичный лыцарь и служишь в найсыльнийшой армии у Эуропи. Второй в мире! Когда ты проходишь усиленную огневую подготовку. Когда ты бесстрашный и жестокий берсеркер, свирепый вепрь и закрошил несколько батальонов ГРУ ВШ, да вот, че-т приуныл...
Походу у киборха накрылся гироскоп!
Дик Сенд +4 7 комментариев
Взрывчатка для Крыма. Слюнявая любовь Нэньки.
Меня всегда бесила одна из дебильнейших черт свидомых слабоумных, которые прониклись идеалами муйдана и посвятили жизнь служению кружевным труселям. Эти дешевые ублюдки, которые с легкостью привели в упадок и хаос свою страну, считают себя вправе (!),а главное, необходимым, лезть со своим сало-навозным уставом в чужой монастырь. Упырям недостаточно погрузить в хаос и говнище территорию на которой они проживают, свое убогое селючье разумение о правильной жизни они навязывают остальным.

Сколько этих проповедников благого слова госдепа и адептов евроинтеграции получило пизды в Крыму и на Донбассе. Сколько я сам перессорился с бывшими "друзьями" из Украины, которые, после долгого перерыва в общении, начинали навязчиво искать контакта, чтобы только объяснить мне: как мы в Крыму плохо живем (им же виднее, а нас оболванивают на ТВ) и как мы не правы. А ведь все равно свербит в половой жопе у евродрочеров. Ну, сидите вы в своей теплой и уютной кучечке говна, так чего же вы лезете к нам, болезные, зачастую, не отмыв сраку?

Началось все на выходные, когда по Крыму поползли слухи: то о перекрытой границе, то об обстреле с хохлятской территории, то о попытке нападения на воинскую часть. На основных дорогах появились патрули, вооруженные боевым оружием, а многие, в том числе и я, почувствовали резкий пороховой запах времен начала "Крымской весны".

Все выяснилось весьма скоро, когда официальные лица начали давать комментарии.

Оказалось, что трохи припизднутые любидрузи из Украины наконец-то поняли, что фото пустых крымских пляжей в 5 часов утра и классические посты слабоумной Лизы Богуцкой не спасают от гигантских очередей на КПП границы Украины с Крымом. Похуй громадянам на завывания на оккупацию Россией и военные действия! Пиздуют табунами в Крым, ибо свои пляжи засерили, а те, что не успели заговнять, посещать невозможно из-за скотских условий в сочетании с дикими ценами.

Ушлепки решили напомнить крымчанам: каких ништяков они лишились, когда вырвались из липких обьятий Бандерстана.

Детали происшествия разнятся у различных источников. Ясно, что припиздки прислали на территорию Крыма несколько ДРГ.
Наиболее верным, считаю, дать официальную версию ФСБ:

В результате проведенных оперативно-разыскных мероприятий в ночь с 6-ого на 7-ое августа 2016 года в районе города Армянска Республики Крым обнаружена группа диверсантов. При задержании террористов в результате огневого контакта погиб сотрудник ФСБ России. На месте боестолкновения обнаружены: 20 самодельных взрывных устройств суммарной мощностью более 40 килограмм в тротиловом эквиваленте, боеприпасы и специальные средства инициирования, штатные противопехотные и магнитные мины, а также гранаты и спецоружие, состоящие на вооружении специальных подразделений вооруженных сил Украины. Принятыми мерами на территории полуострова Крым ликвидирована агентурная сеть Главного управления разведки Министерства обороны Вооруженных сил Украины. Задержаны лица из числа граждан Украины и Российской Федерации, оказывавшие содействие в подготовке террористических актов, которые дают признательные показания. Одним из организаторов предотвращенных терактов является Панов Евгений Александрович, 1977 года рождения, житель Запорожской области, сотрудник ГУР МО Украины, который также задержан и дает признательные показания. В ночь на 8-ое августа 2016 года спецподразделениями Министерства обороны Украины были осуществлены еще две попытки прорыва диверсионно-террористических групп, которые предотвращены силовыми подразделениями ФСБ России и взаимодействующих ведомств. Попытки прорыва прикрывались массированным обстрелом со стороны сопредельного государства и бронетехникой вооруженных сил Украины. В ходе огневого контакта погиб военнослужащий МО РФ.

http://www.fsb.ru/fsb/press/message/single.htm%21id%3D10437869%40fsbMessage.html

Сейчас одвични лыцари, которых взяли на месте, жиденько обдриставшись, бодренько и задорно выкладывают все явки, адреса и пароли. Потому как по такой тяжелой статье, они только горячим усердным сотрудничеством со следствием могут рассчитывать на какое-либо снисхождение.


Забавляет, что ущербные в один голос ноют: типа хотели только попугать народ, ога. Готовили забавный фейерверк отдыхающим, жертв не планировали, тока внести нотку экстрима в пляжный отдых!

Просцице, доктар, 20 устройств по 2 кг тротила каждое?! Даже если просто ебануть такое в урну - вторичные поражающие элементы в виде мусора, кусков асфальта и урны изрешетят все в радиусе нескольких десятков метров... А если бы свинорылые (не дай Бог) ебанули парочку на фестивале байкеров, что у нас как раз сейчас под Севастополем проходит?!

Толстомордый недоумок Панов Евгений Александрович (полковнег ГРУ) особо доставляет:
Во-первых, у персонажа бомбовая футболка "Discovery. America sailing team.", очень к месту (как у Штирлица парашют), ога. Во-вторых, забавляют вопли свидомых, которые объявили персонажа "механиком с АЭС" из Энергодара, которого выкрала оттуда костлявая рука ФСБ. Ога, прям с рыбалки, притом, что от Крыма до Энергодара только по прямой 366 км - ближний свет! Поближе от Крыма активистов не нашлось?!

Причем сначала утырки начали волать форменную чушь: то толстого "дискавериста" послал
в Крым энергодарский депутат по делам бизьнесу (какой, блядь бизнес с вражеской страной), то депутат пошутил и не посылал. А механик с АЭС поехал сам. Короче, по мере того, как у хероя развязывался язык, и он мелодично выкладывал информацию, версию приходилось срочно менять.

В конце сошлись на том, что таки, ФСБ его сперли. Хотя херой официально отмечался на пункте пропуска. Хотя херой уже месяц "отдыхает" в Крыму. Неопровержимые доказательства нашли в виде заявления членов семьи, что тучный Джеймс Бонд в этой футболке ходит дома. Не мог же он ее "на задание" одеть! Железный аргумент, блядь!

Под этот шорох разбудили пьяного и обдристанного Його высокоповажнисть. С трудом нашли Петру нашатырь и нерваные носки. Он спьяну начал орать про "бессмысленные и циничные обвинения".
А затем, в ужасе сообразив всю степень пиздеца, срочно запросил МИД подготовить ему разговор с Путиным, Байденом, Олландом, Туском, Далай-ламой и Джимом Керри, которого в спешке перепутали с Джоном, который госсекретарь.

Пока Петра не откачали и надеялись, что Евгений Панов будет, сцепив зубы, молчать и хранить военную тайну, хохлы визжали и вертелись, как дикие макаки, которым в вольер заползла змея.

Штатные клоуны-эксгибиционисты в лице пастора Турчинова и вечного любителя "звездной пыли" Ширяна Зоряка привычно пропердели стандартный набор отмазок:
1. Ничого не знаемо.
2. Самисебя обстреляли.
3. Провокация, шобы начать войну.

Блаженный дурачок, которого за взятку послали представлять Хохлопу в ООН, начал визжать, чтобы срочно собрали СБ ООН, где все вместе будут слушать, "как Украину забижают, а она тут ни причем".

На что Виталя Чуркин несказанно удивился и по итогам заседания назвал его "плодотворным" и сообщил, что доказательства причастия Украины к подготовке терактам предоставлены всем.


По итогам сей хитроумнейшей комбинации нацистского недогосударства:
Разбиты, уничтожены три ДРГ ГРУ Украины, разоблачена шпионская сеть хохлососов в Крыму, Путин объявил о выходе России из "нормандского формата" и о нежелании вести с Украиной переговоры, никаких больше скидок и послаблений для Украины, Запад и хохлы ответят за свои действия. С хохлов прилюдно сняли штаны и объявили террористическим государством.

Большей перемоги трудно представить! Как всегда, перемога плавно превратилась в фаллоимитатор.
Я даже не знаю теперь, что более омерзительно: то что хохлуту хотели взорвать и покалечить своих же граждан, ибо хохлов сейчас в Крыму полно и организовать теракт (да еще, как считает Украина, на своей же территории) или жидкая продрись и истеричное блеянье укродебилов, в тот момент, когда поняли, что сейчас могут дать пиздюлей.

Безумно жалко только Наших ребят, которые заслонили грудью крымчан и погибли, не дав мерзоте проникнуть в Крым. Честь им и СЛАВА! Вечная память!
Возвращение черной мочи. Лиза Богуцкая снова в бою!
Дорогие мои читатели!

В своих блогах я не раз представлял вашему вниманию различных причудливых и экзотических тварей, рожденных в результате мутаций после катастрофы майдана на Украине. Но все они меркнут перед величием эталонной, рафинированной ебанутости патриотичной амебы Лизоньки Богуцкой!

Для тех, кто не знаком с причудливым творением вселенского хаоса, приведу некоторую предысторию... Лизонька - бывшая крымчанка (вернее даже - бандеровская манденка, случайно примазавшаяся в Крыму), данная особа своей невиданной тупостью и упоротостью пугала даже своих же свидомых громадян. Которые, зачастую, не могли сообразить: является ли Лизонька наркоманкой, также как романтичный и загадочный мутант Кива или просто остановилась в развитии лет в десять.

Как и всякая бесполезная идиотка, которая не умеет и не хочет работать, Лиза называет себя - правозащитниццо.

Свою выдающуюся партийную кличку жертва майдана получила из-за фееричного поста:
5 марта 14 г. Ну, вот, мои дорогие. Я вступила на путь эмоциональной войны. Пока еще сама не могу от нее отойти. Вчера я подъехала к солдатам рос. армии, потроллила их немножко и поехала домой. А сегодня я решила бороться с Путиным по-другому. Я купила 2 пакета татарских пирожков - штук 20 и минералку. Подъехала опять к ним-же. Они меня узнали. Подошла к ним и сказала. Мальчики. Я сегодня без камеры и без диктофона. Вы все молодые, даже юные. Моему сыну- 16 лет. Когда он был маленький и падал, я жалела его и плакала над его болью вместе с ним. В 9 лет он выиграл международные соревнования по ушу, преодолев сверх-усилия, а на следующий день у него пошла черная моча. Я лечила его 2 года. Потом, однажды заболела я. Мой сын подошел ко мне и сказал: "мамочка, родная моя. Я тебя очень очень люблю. Я когда вырасту, я буду тебя защищать и никому не позволю тебя обидеть. Выздоравливай только". Он плакал и хотел только одного - чтобы я поправилась. Он - мой защитник. А вы, мальчики - все мои дети. Вы все - мои сыновья. И когда вам дадут приказ стрелять - вы все знайте, что вы сейчас стреляете в свою маму. Она вас ждет. Она плачет о вас. А вы - стреляете в нее. И падая и умирая она произнесет всего одно слово: СЫНОК...

Чтобы проникнуться духом интеллектуальной табуретки, вот вам еще пронзительный пост, на этот раз по поводу "Парада позора" пленных укрокарателей в Донецке:
""



Вот мне Лизомоча напоминает антилопу-гну! Очень лицо у нее похоже - доброе и тупое, а главное - она безмозглая, шопиздец, как и ее родственницы в животном мире. Они держатся всегда вместе с зебрами. Потому что они настолько безмозглые, что не могут сами запомнить дорогу к водопою.

Вот Лизок тоже жарко топила за Дурненьку в соцсетях, участвовала в акциях, схид-захид - разом, все дела, провоцировала народ, отжигала на Ладе(!), обклеенной уишиванкой, включала перед полицией громкий хохлогомн, клеилась к солдатам и ополченцам, виляя плоской жопой, в общем -полный рагульстайл. Когда, внезапно, Лизоньку чуток прижали спецслужбы и досмотрели ее вещи!

Тут парнокопытная правозащочница приняла единственно правильное решение - спешно бежать! Даже не собрав до конца коллекцию труселей, крупная рогатая патриотка рванула в страну дикой свободы и невиданной пустоши. Родная саванна! Степь! Нажуемся травы, четвероногие!

Однако! И тут что-то не задалось! Вместо пламенных объятий и невероятных возможностей в стране, грубо интегрированной Европой прямовпопу, Лизок попала в атмосферу нищеты и безысходности.

""


""


НО! Не так проста наша одноклеточная интеллектуалка! Встречайте! Это пятый энергоблок украинского мозгового реактора! Самый взрывоопасный, нахуй! Мадам Газель злорадствует, шо крымчане загнутся от повышения цен на КОММУНАЛКУ!
Это, блядь, просто - парадокс черной дыры какой-то! У нее информация дальше горизонта событий не выходит!

""


С 1-го июля в Крыму растут тарифы на ЖКХ, урезаются зарплаты и другие бюджетные выплаты. Прежде всего, хочется, конечно, пожелать крымчанам, которые так ратовали за Россию и кричали "Путин, приди!" чтобы они там держались, хорошего им настроения, всего доброго. Лучше пожелания и не придумать, хоть оно уже и избито.

Ну а если серьезно подойти к этому кризису, то становится понятно, что крымские "россияне" пришли к логическому завершению "русской весны". Вот, собственно говоря, происходит так, как должно происходить. Поскольку Крым был дотационным для Украины всегда, - Россия, от жадности просто не рассчитала свои возможности, взвалив на себя такую ношу. Путин был уверен, что все изменит, денег хватит, всех купит.

Ну, а поскольку включились сразу же санкции, российская экономика стала рушиться на глазах. Это очевидно. Бюджет России не резиновый. Казна пустеет, доходов не прибавляется… Плюс еще расходы на войны бесконечно растут. Как бы ВВ не убеждал россиян, что войны- экономично выгодны для бюджета, думающие люди понимают, что это полный бред. Думаю, что скоро мы услышим какие-то невнятные заявления от российской власти, наподобие тех, что делал Путин относительно вывода войск из Сирии или обращения к нему двух российских мам с просьбой помиловать Надежду Савченко.

России придется туго. Очень. Или Путин, или его преемники- предпримут все усилия, чтобы остаться хотя бы в тех границах, в которых Россия была до аннексии, иначе придется распрощаться не только с Крымом, но и другими территориями РФ. А по поводу крымских истерик в смысле "обнаглевшей понаехавшей полиции" можно сказать следующее: "Бачили очі, що купували. Тепер їжте, хоч повилазте!". Жалко только наших патриотов, которые терпят эту шизофрению, и ждут освобождения своей души с колючей проволоки полных идиотов.


Блеадь, дура! Я плачУ, сцуко, 30 рублей в месяц за газ!!! 10 грывень на твои деньги! Ты скоко платишь, вьючное?! А она, сцуко "переживает", шо России придется туго. Очень. Казна пустеет, доходов не прибавляется...

Лиза - без трусов и без денег, а Крым - у крызисе! А куда пламенная патриотка из странынеебаццосвободы дергать собралась?! Уж не в Крым ли? Так нахуй лети, бабочка моли!

Вот знаете, какой дополнительный бонус для Крыма при воссоединении? Что большая часть психбольных в Украину свалила, ога, в Европу страну вести. Ну пусть ведут! Надюшка теперь поможет... Лизонька пусть с ней подружит, вместе поведут. Только в Крым - ни-ни!

""

Иди в Европу, Лизок!
От специалиста по трусам до театрального критика.
Вот кто бы подумал несколько лет назад, что потолкавшись в массовке с кучей дебилов на главной площади, испоганив все в радиусе нескольких километров, совершив ряд тяжких преступлений и развалив собственную страну, можно обеспечить себе безбедное существование (конечно временное) и политическую карьеру?

И даже козак Гаврылюк сыграв в паре эпизодов роль патриотичного эксгибициониста получил свой небольшой, но обильный лоточек в свинарнике на развалинах страны.

Но так повезло не только лишь всем! Не все свободолюбивые и евроцентричные гиены получили удобное место на свалке. Некоторые символы, я бы даже сказал - арматурины майдана были бессовестно забыты соратниками и пылятся в чуланах страны пробитого днища.

Та-дааам! Олечка Значкова! Да, та самая фанатичная трусофилка, у которой одно место страстно чесалось попасть в ЕС!
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Хочу у трусэлях до Парыжу!

Олечка Значкова - значковый и яркий символ тех малолетних тупых куриц, которые по скудоумию и недалекости активно помогали развалить собственную страну. Это про них один мудрый человек сказал: "Простота - хуже воровства!", ога.

Такие мандольетки были медийной иллюстрацией того, как юное нежное влагалище украинской патриотки трепетно тянется к опрятному европейскому хуйку, решительно отвергая грубую москальскую ялду. Да-да, подобные сюсечки-пусечки создавали нужную картинку для европейских СМИ в своих трогательных вязаных шарфиках, когда ходили с нелепыми плакатами, вставали на коленки перед бойцами Беркута, дарили им цветочки (Вы что, будете в нас стрелять, дяденьки?). А потом те же, жадные до обнимашек, любительницы красивых трусиков выковыривали брусчатку и разливали бензин для коктейлей Молотова, чтобы обстреливать и поджигать тех же "дяденек". Все с дебильно-мимимишным выражением лица и без лишних ненужных мыслей. Ога, у нее ведь на страничке в ВК и Фейсбуке уже написано: "Лэся Пизденкина, Украина, Европа".

Олечка прошла славный и длинный путь! Из начинающих актрыс с единственной ролью "девочки с труселями" она скакнула в театральные критеги! Конечно, и это не верх мечтаний... Ведь Олечка после своего удачного дебюта на сцене театра абсурда надеялась, что ее телефон будет раскален от предложений импрессарио и театральных агентов. Но как-то не срослось... Гранд Опера на роль Марианны, то бишь символа французской революции, пригласил другую актрису. И Ковент- Гарден не завалил ахтрысу Значкову смс-ками.
Да что там, даже какой-нибудь завалящий стрип-клуб не жаждал видеть дурищу с огромными зубищами и с огромными амбициями на своей сцене, пусть даже у тех же трусегах!
""


Помыкавшись со своей бесполезной славой ТП, упоротая жрица Мельпомены даже было сунулась на работу в Россию (по старой хохляцкой традиции). Но встретив холодное отношение к своему скудному таланту жадная и тупая пизденка вернулась в Нэньку.


Теперь Олечка - театральный критег! Это практически так же смешно и бесполезно, как и аналитег, только в плоскости искусства.
Очень забавно, что эта самка бобра свою миссию понимает в обличении москалей и сепаров в искусстве. Причем особые конвульсии сфинктера у Значковой вызывает Театр Русской Драмы. Коэшн, одно словосочетание вызывает рефлекторный понос у свидомого патриота.

И, значится, пиранья пера обильно и мощно мочится на тех актеров, кто отличился пророссийскими или сепаратистскими высказываниями, постами или просто не поддерживает нынешнюю ситуацию в стране, с таким трудом разрушенной имбецилами, типа Значковой.
Она исправно отслеживает посты в соцсетях, дабы вовремя информировать общественность об угрозе за кулисами! Причем актерские способности и творческая жизнь персонажей остается за кадром. Вот такой критик- театральный стукач есть в культурной жизни Киева!

Оно и понятно, ведь Олечка сама актерским дарованием весьма криво помазана. Она забывает текст, который сама же и написала, запинается, мямлит, и регулярно делает дубли, чтобы прочитать в бумажке свою писанину и выдать на-гора очередную порцию говнеца, которая не держится в куцей памяти. Ну и с такими гигантскими челюстями Олечку разве что на главную роль в сказке про Щелкунчика пригласят (не на роль принцессы причем).

Ну не Джульетту же играть, блядь, с такой хлеборезкой?!
"Иди ко мне, Ромео! Целуй меня скорей!"
"Да нет, Джульетта, нахуй, нос откусишь мне!"

А мимика ахтрысы?! Да, у Олечки явно такой синдром, который один из моих командиров в армии называл "дефицит кожи": если рот открывается, то жопа закрывается, если рот закрывается - открывается жопа. Вот она и на видео, когда рот открывает, прикрывает глаза. Не влезает уся красота на лице!


Впрочем, фетишистку с театральным уклоном это не останавливает! Она ведет видеоблог! Мисс евротруханы известна в театральных кругах! В видеоблоге Олечки сплошь унылое говно и свидомый злобненький пиздеж, Значкова в тренде! Лишь бы ее театральная карьера не завершилась в современных традициях украинского искусства в мусорном баке или того хуже, полетом из окна (но не вверх, а вниз).



""
Гейний с Кривого Рога. Непробиваемая броня.
Тут на передовых рубежах хохляцкой науки таке насралося!

Хохлосми с торжественным визгом превозносят 13-ти летнего светилу и созревающего гения Ростислава Абрамова.

""

Этот гермафродитный вариант Гарри Поттера хохляцкого разлива изобрел НЕПРОБИВАЕМУЮ броню для переможных хохляцких (старых советских) танков в зоне АТО! Конструкторы Арматы нервно скурили пачку Беломора и выпили ящик водки, находясь в жуткой депрессии. Среди защитников Новороссии - шок и трепет! Впрочем, слово самому самородку:

Блеадь! Я вою как буксирная сирена! Я икаю как пьяный боцман после бочонка рома!

Сцуко, херой АТО с медалью "За мужеложнисть" механик-водитель Валерий Катькин без предупреждения начинает жечь напалмом, от чего у человека мало-мальски знакомого с военным делом начинается истерика.

Херой поучает, шо если в танке при попадании кумулятивного снаряда закрыты люки, то в танке создается вакуум!(Вакуум, Карл! Снаряд высасывает воздух через дырку, блиа). "И экипаж погибает и заживо жигает..." (дословно)

Я даже промолчу со своим позорно бесполезным инженерным образованием, что основным поражающим фактором от попадания снаряда является фугасное, т.е. осколочное действие, включая осколки брони и раскаленного металла. И уж если кумулятивный снаряд прожигает дырку и попадает внутрь, то никакие открытые люки не спасут экипаж от действия взрыва и детонации боекомплекта. Я даже промолчу, что открытые люки как раз помогут хохлотанкисту быстро стать консервой "Бычки в томате", если взрыв произойдет снаружи и взрывная волна войдет в любезно открытую дверь. А искры, горящие ГСМ и прочие горючие материалы будут открытым люкам очень рады! Но, блядь, херою простительно, нам тут же сообщают, что у него контузия головного моска (при лечении пришлось удалить).

Дальше вещает дурналистка, которая сообщает, что приоткрытые люки помогают при попадании снаряда экипажу выжить, т.к. туда поступает кислород (Кислород! При горении! О, гланды!).

НО! Гвоздь всего этого шабаша науки, конечно, Ростислав!!! Милые фиолетовые жилетка и галстук а-ля пидорель, бабушкина кохта на пугвочках и необходимые для свидомого патриота фефекты фикции! Блядь, мой стол превратился в груду обломков!

"Вдохновлялся изобретатель работами академика Савельева и макетами игры в "Танчики", сцуко, выпускайте Кракена!!!

Цитирую дальше:
"Те, кто выжил, они лежали под морфием и умирали, у них мясо отваливалось от костей. А мой танк все это выдерживает и вполне способен ездить," — отмечает Гроза британских ученых.

Блиадь, молчу совсем, что Цветок Кактуса мальчик-девочка Ростислав, судя по всему, путает действие кумулятивного и подкалиберного бронебойного снаряда. Также нет ответа: какие же это суперсовременные снаряды, если они изобретены в начале прошлого века?!

Но, интеллектуальный Ландыш нам дальше демонстрирует как охуенно, что его броня будет похожа по структуре на ячеистый картон (это ж какая толщина брони, а стало быть масса танка будет?), и кроме того, танком будет управлять один человек, который будет сидеть в капсуле "повышенной выживаемости" (в вышиванке, шоле?). Но добивающим выстрелом звучит, что танки будут печатать на 3-д принтере!!! Спокойно, мужики! Это возможно в Украине на Харьковском танковом заводе!

Как только откроют танковую типографию при ХТЗ, сразу нужно начинать москалям и сепарам бояться (Кужугетович серьезно обеспокоен)! Ибо сразу начнут печатать танки с картоно-броней и с капсулой выживаемости внутри...

Отдельно умиляют картонные макеты, вкривь вкось склеенные Жертвой эякуляции, с трогательными остатками надписи "Рошен". Конфетки сожрал, коробки использовал для изобретения!

В детстве, имея возможность ходить на Станцию Юных техников, я был немало поражен, когда увидел действующую(!) масштабную модель карьерного экскаватора, сделанного с педантичной точностью пацанами лет 13-14-ти. А это, на минуточку, в оригинале громадина высотой с многоэтажку, напичканная механизмами. Поэтому высокая степень рукожопия гения доставляет особо!

Охохо:
"По заверению автора, конструкция должна успешно гасить кинетическую энергию современных снарядов и предохранять экипаж от сильных сотрясений. Испытания, правда, пока проводились только на модели в домашних условиях."

Это, надо понимать, странные дырочки, заботливо обведенные маркером? А испытания "в домашних условиях" были проведены засохшими козюльками?

Рыдалъ! Я уже даже не стану говорить, что принцип необитаемой башни, нахождения экипажа в бронекапсуле применен российскими конструкторами в Армате, причем реализация этого на практике заняла долгие годы. И принцип многослойной брони давно используется, только слои состоят из сверхпрочной брони, керамических и взрывчатых наполнителей,( не полых ячеек, епта!), пусть хохлосфера порадуется достижениям своей науки и пубертатному гению с Кривого Рога.

В общем, СУГС на усю голову!
""